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मैं एक गर्भपात के बाद अपने इंद्रधनुषी बच्चे के लिए आभारी हूँ जिसने मुझे लगभग तोड़ दिया
मैं एक गर्भपात के बाद अपने इंद्रधनुषी बच्चे के लिए आभारी हूँ जिसने मुझे लगभग तोड़ दिया

वीडियो: मैं एक गर्भपात के बाद अपने इंद्रधनुषी बच्चे के लिए आभारी हूँ जिसने मुझे लगभग तोड़ दिया

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Anonim

मेरा गर्भपात हो गया था…

और दुनिया को ऐसा लगा जैसे जिस दिन मुझे पता चला वह एक लाख टुकड़ों में टूट गई हो। एक बच्चा पैदा करने की कोशिश के ढाई लंबे, कठिन, भीषण वर्षों के बाद, मैं आखिरकार गर्भवती हो गई, और मुझे ऐसा लगा जैसे मैं धूप पर चल रही हूं। हमने आखिरकार कर ही दिया था। हमारे पहले बेटे के साथ हमारा पूरा परिवार होने वाला था। क्या गलत हो सकता है, है ना?

मैं ५ जून २०१९, हमारी १०वीं शादी की सालगिरह और मेरी माँ की मृत्यु की दूसरी सालगिरह पर जागना कभी नहीं भूलूंगा, यह सोचकर कि यह एक अच्छा दिन होगा। मैं कुछ खून का काम करने जा रहा था और बच्चे को देखने जा रहा था, और फिर हम एक साथ दिन बिताने वाले थे।

मैं दुनिया की परवाह किए बिना OB-GYN के पास गया

मैंने अपना खून का काम किया और फिर अपने ११-१२ सप्ताह के अल्ट्रासाउंड के लिए गया। मेरा डॉक्टर आया और अल्ट्रासाउंड शुरू किया। मैंने स्क्रीन देखी, और ऐसा लग रहा था कि उसे बच्चे को खोजने में मुश्किल हो रही है, लेकिन मुझे लगा कि यह सामान्य है। वे उस अवस्था में बहुत छोटे होते हैं।

वह देखती रही, और फिर कहा कि वह इसके बजाय एक योनि अल्ट्रासाउंड करना चाहती है। ठीक है। उसने वह अल्ट्रासाउंड शुरू किया और फिर मेरी ओर मुड़ी और कहा, "आई एम सो सॉरी!" मुझे पता था कि उसका क्या मतलब है। दिल की धड़कन नहीं थी। ढाई साल के लंबे, इस बच्चे को पैदा करने की कोशिश के वर्षों के बाद, वह चला गया। मेरे शरीर ने मुझे विफल कर दिया था। ऐसा नहीं हो पा रहा है। हमें एक और बच्चा होना चाहिए था। मुझे गर्भपात नहीं होना चाहिए था। यह उचित नहीं था।

यह मेरा बच्चा होना चाहिए था

डॉक्टर के कार्यालय में उस टेबल पर लेटे हुए हमारे बच्चे को बिना दिल की धड़कन के देखने के उस पल का वर्णन कोई शब्द नहीं कर सकता। यह कहना कि मुझे कुचल दिया गया था, जीवन भर की समझ होगी।

मैं उस खुशी और आशा को महसूस करना चाहती थी जब हमें पहली बार पता चला कि हम गर्भवती हैं। ऐसा नहीं है कि दुनिया एक लाख टुकड़ों में टूट गई हो। दुनिया को अंधेरा, अकेला और डरावना लगा। मैं बस फर्श पर लेटकर रोना चाहता था।

इससे पहले कि मैं जो देखा उसे संसाधित कर पाता, हमें अगले चरणों के बारे में बात करनी थी। क्या मैं स्वाभाविक रूप से गर्भपात करना चाहता था? क्या मैं डी एंड सी करना चाहता था? यदि ऐसा है, तो मुझे मूल्य निर्धारण पर बात करने की आवश्यकता है क्योंकि यह मेरी बीमा कंपनी के साथ वैकल्पिक था। क्या भ?!?! मैं बस इस बच्चे को बाहर निकालना चाहता था। मैं ऐसा दिखावा करना चाहता था जैसे ऐसा कभी नहीं हुआ था।

हमारे साथ ऐसा कैसे हो सकता है? क्या यह काफी दर्दनाक नहीं था, महीने दर महीने नकारात्मक गर्भावस्था परीक्षण के अलावा कुछ नहीं देखा? क्या यह दुनिया का सबसे क्रूर मजाक था कि 11 सप्ताह तक मेरे पास जीवन में वह सब कुछ था जो मैं कभी चाहता था और फिर एक पल में वह सब छीन लिया गया?

मैंने उस आने वाले सप्ताहांत के लिए एक कार्य यात्रा की योजना बनाई थी जिसे मेरे डॉक्टर ने कहा था कि इसे लेना ठीक है क्योंकि हम जल्द से जल्द एक डी एंड सी की योजना बनाएंगे जो अगले सप्ताह होगी। मुझे लगा कि मुझे सब कुछ शोक करने और संसाधित करने के लिए खुद से एक मिनट चाहिए, और मेरे पति सहमत हो गए, इसलिए मैं फ्लोरिडा चली गई।

इस राज़ को अंदर रखना दर्दनाक था

लोगों ने पूछा कि मैं कैसा था, और मैं सुन्न हो गया था। मैंने किसी तरह कहा कि मैं महान हूं, लेकिन वास्तव में मैं अंदर से मर रहा था। किसी भी क्षण आंसू बहने के कगार पर थे। मेरा एक हिस्सा यह दिखावा करना चाहता था कि यह वास्तव में एक बुरा सपना था और मैं जाग जाऊंगा और यह वास्तविक नहीं होगा।

लगभग 2 बजे, मुझे ऐंठन दर्द होने लगा और मुझे लगा कि शायद यह वही खाना है जो मैंने खाया था। नहीं। इस दर्द ने मुझे प्रसव पीड़ा की याद दिला दी जब मेरा पहला बेटा एडी था। रात के मध्य में मैं उसी होटल के कमरे में अकेले गर्भपात कर रहा था। यह योजना नहीं थी।

मुझे खून बहने लगा। यह संभवतः मेरे जीवन के शारीरिक और भावनात्मक रूप से सबसे दर्दनाक अनुभवों में से एक था। मुझे रक्तस्राव हो रहा था। मैं भयभीत हुआ। मैं सांस नहीं ले पा रहा था - दर्द, खून - क्या मैं ठीक होने वाला था? उस पल, मुझे लगा कि मेरी दिवंगत माँ ने मेरा हाथ पकड़ कर मुझे साँस लेने के लिए कहा है। हमने इसे एक साथ किया क्योंकि मैं बाथरूम के फर्श पर घंटों रोता रहा। और वहाँ यह मेरे पैड पर था, वह छोटा बच्चा जो हो सकता था। मैंने अपनी माँ से कहा कि बच्चे को इंद्रधनुष के ऊपर अपने साथ ले जाओ और मैं उससे प्यार करता हूँ। मैंने कभी उस बच्चे के बारे में सोचना या प्यार करना बंद नहीं किया जो हमारा होना चाहिए था।

मैं गर्भपात के बाद डर गई थी कि हम फिर से गर्भवती नहीं हो पाएंगे और गर्भावस्था की छड़ी रख सकते हैं। मैं लोगों को यह बताने से डरती थी कि मेरा गर्भपात हो गया है। यह इतना वर्जित विषय है, और ऐसा नहीं होना चाहिए। गर्भपात आपकी खुशी चुरा लेते हैं, लेकिन मुझे पता था कि किसी समय मुझे फर्टिलिटी एक्यूपंक्चर में वापस जाना होगा और हमें फिर से प्रयास करना होगा।

चार महीने बाद, खुद एक घर का नवीनीकरण करने, उसे बेचने, और जब हमने बच्चे-निर्माण को रोकने का फैसला किया, तो आगे बढ़ने के बीच, कम और निहारना हमारा इंद्रधनुषी बच्चा बन रहा था।

गर्भपात होने से मुझे एहसास हुआ है कि जीवन कितना नाजुक होता है

मुझे हर बार डर लगता था कि मैं अल्ट्रासाउंड के लिए जाऊंगी। मैं अब आनंदपूर्वक अनजान नहीं था कि क्या हो सकता है। मुझे वास्तव में अपनी गर्भावस्था से खुद को जोड़ने में काफी समय लगा। मुझे इतना डर था कि एक और गर्भपात मेरी सारी खुशी और जीवन के प्रति मेरे सकारात्मक दृष्टिकोण को चुरा ले जाएगा। मुझे नहीं पता कि क्या मैं एक दूसरे से उबर सकता था।

वीणा रेनबो बेबी डॉग
वीणा रेनबो बेबी डॉग

उनतालीस सप्ताह और पाँच दिन बाद, हमारा कीमती मैक्स हमारे साथ पृथ्वी की ओर जुड़ गया, और मैंने एक भी क्षण को हल्के में नहीं लिया। तो चांदी की परत यह है कि मैं अपनी रातों की सराहना करता हूं जब मुझे नींद नहीं आती है, उछलते और उसे हिलाते हुए, स्तनपान से फटे निपल्स के अंतहीन घंटे। यह वह आत्मा है जिसे मैं पिछले चार वर्षों से मिलने का सपना देख रहा था।

मैं दो करीबी माँ मित्रों का भी हमेशा आभारी हूँ जिन्होंने बहादुरी से अपनी कहानियों को साझा किया था। उन्होंने मेरे जीवन के सबसे दर्दनाक अनुभव के दौरान भावनात्मक रूप से मेरा हाथ थाम लिया। मेरे पति खुले कानों और गले के साथ वहीं थे, लेकिन कभी-कभी आपको अपने आस-पास के लोगों की ज़रूरत होती है जो इसे पूरी तरह से समझते हैं कि आप क्या कर रहे हैं। मुझे पता था कि उन दोनों का पहले भी गर्भपात हो चुका है, लेकिन किसी तरह जब मैंने उनकी कहानियों को इंस्टाग्राम पर पढ़ा तो यह एक अलग तरह से प्रतिध्वनित हुआ।

मुझे एहसास हुआ कि मेरे जूते में पहले कितनी महिलाएं थीं और मैं अकेली नहीं थी

आने वाले हफ्तों में जितना अधिक मैंने साझा किया, उतना ही दर्दनाक यह स्वीकार करना था कि मैं अब गर्भवती नहीं थी, जितना अधिक मैंने महसूस किया कि यह मेरे विचार से कहीं अधिक सामान्य था। किसी तरह गर्भवती महिलाओं को देखकर और गर्भपात के तुरंत बाद वे कैसे गर्भवती हुईं, इस बारे में कहानियाँ सुनकर मुझे लगा कि यह ठीक होने वाला है। हम ठीक होने जा रहे थे, और हम दूसरी तरफ एक इंद्रधनुषी बच्चा पैदा करने वाले थे।

मुझे लगता है कि इस सब से सबसे बड़ी बात यह है कि जीवन नाजुक है। जीवन छोटा है और अप्रत्याशित मोड़ और मोड़ से भरा है। अन्य महिलाओं पर झुकें जो आपके जूते में चल चुकी हैं। गर्भपात के रूप में दर्दनाक किसी चीज के भावनात्मक बोझ को न उठाएं। हम में से बहुत से लोग वहां रहे हैं और आपके लिए वहां रहना चाहते हैं। जितना हम सोचते हैं उससे कहीं अधिक लोगों को गर्भपात होता है। आप अकेले नहीं हैं।

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