अटैचमेंट पेरेंटिंग माई बेबी अस्वस्थ और एक गलती थी
अटैचमेंट पेरेंटिंग माई बेबी अस्वस्थ और एक गलती थी

वीडियो: अटैचमेंट पेरेंटिंग माई बेबी अस्वस्थ और एक गलती थी

वीडियो: अटैचमेंट पेरेंटिंग माई बेबी अस्वस्थ और एक गलती थी
वीडियो: स्तनपान कराने वाली माँ स्तनपान कराने के दौरान परहेज करने वाले खाद्य पदार्थ हिंदी में 2024, जुलूस
Anonim

अब जब मेरी बेटी 4 साल की हो गई है, तो यह अनंत काल की तरह लगता है क्योंकि मैंने पहली बार फैसला किया था कि मैं एक कठिन लगाव वाला माता-पिता बनूंगा। यहाँ अब मैं अपने एपी प्रीस्कूलर में देख रहा हूँ: एक प्यारी छोटी लड़की जो एक हास्य स्ट्रीक के साथ है, जिसके फिट और नखरे उसकी शांत जिज्ञासा के क्षणों से बहुत अधिक हैं। वह बोधगम्य और होशियार है, अपने आप थोड़ा-बहुत पढ़ती है, लेकिन वह कोई विलक्षण नहीं है। मैं एक छोटी लड़की को भी नए लोगों के साथ बंधने में झिझकते हुए देखता हूं, लेकिन उन लोगों के प्रति समर्पित रूप से जुड़ा हुआ है जो शुरू से ही वहां रहे हैं-हालांकि वह पुरुषों की थोड़ी सी भी लिप्त है।

जब मैं पांच साल पहले गर्भवती हुई, तो मैं पतली और पुष्ट थी, नवविवाहित और अपना जीवन "किताबों द्वारा" करने के लिए तैयार थी। मेरी माँ मेरे साथ घर पर रहती थी, और मुझे यकीन था कि मैं भी उसी रास्ते पर चलूँगा। मेरा मानना था कि सबसे अच्छी मां वे होती हैं जो एक मजबूत बंधन को बढ़ावा देती हैं। उसके रास्ते में आने वाली कोई भी चीज, जैसे डेकेयर या पालना रेल या बोतल से दूध पिलाना, मेरे बच्चे को नुकसान पहुंचाएगा और मुझे असफल कर देगा।

मैंने पाया कि ये भावनाएँ मेरे द्वारा उठाई गई पहली एपी पुस्तक में, और "द बिज़नेस ऑफ़ बीइंग बॉर्न" में भी दिखाई दीं, जिसने मुझे आश्वस्त किया कि मुझे घर में जन्म लेना चाहिए। लगभग रातोंरात, मुझे पूरे लगाव के पालन-पोषण के प्रतिमान पर बेच दिया गया।

संबंधित: मैं पिछली गर्मियों में अपने बच्चे के साथ प्रियस में रहता था

मेरे पास इस बारे में सोचने के लिए नौ महीने थे और, द्विध्रुवीय होने के साथ, मेरा मानना है कि मैंने स्वस्थ महिलाओं की तुलना में अधिक जुनूनी किया है। मैंने अपने आप को यह विश्वास करने में धोखा दिया कि मेरे पास प्रसव के अनुमानित दर्द को दूर करने की शक्ति है, अगर मैं सिर्फ सही मानसिकता या मंत्र पर पहुंच सकता हूं। मैं अपने द्वारा खाए जाने वाले हर मीठे व्यवहार पर रोया, मेरी दाई से प्रतिक्रिया से डर गया, जिसने मुझे प्रोटीन-भारी आहार पर रखा था। जिस तरह से मैंने इसे समझा, एक एपी माता-पिता के रूप में, हर छोटी गलती मेरे बच्चे के लिए संभावित मौत की सजा थी। मेरे गर्भवती पेट को अजीब तरह से हिलाने से वह मर जाएगी। मूवी थियेटर चॉकलेट के एक बॉक्स का मतलब नवजात चीनी की लत था।

मैं नियमित रूप से रात में जागकर आत्महत्या का अनुभव कर रहा था।

दूसरी तरफ, मैंने जो कुछ भी अच्छा किया, जैसे रजाई बनाना या खाना बनाना या लंबी सैर पर जाना, उसने मुझे विश्वास दिलाया कि मैं ब्रह्मांड की सबसे अच्छी कमबख्त माँ हूँ।

विडंबना यह है कि मेरे सभी नाइटपिकिंग और दूसरे अनुमान के बीच में, मेरी मानसिक बीमारी कुछ ऐसी नहीं थी जिसे मैंने गर्भावस्था के दौरान संबोधित किया था। वास्तव में, मैंने अपनी चरम भावनाओं के लिए अपने शरीर में एक बच्चे को ले जाने के उतार-चढ़ाव वाले हार्मोन को जिम्मेदार ठहराया।

मेरा घर जन्म सफल रहा, हालांकि यह गर्म फजी हाइड्रोपोनिक रिकी झील संस्करण नहीं था जिसकी मुझे उम्मीद थी। मेरी बेटी के साथ शुरुआती सप्ताह दो सप्ताह के ड्रग बेंडर पर रहने के समान थे। मैं वैरागी बन गया। उसे हर समय घूरने से मेरी गर्दन में एक स्थायी क्रिक विकसित हो गया। मुझे यह भ्रम हो गया था कि एवलिन को नीचे गिराना, भले ही एक पल के लिए भी, उसे कमरे में फेंकना उतना ही अपमानजनक था।

मैं मदद नहीं कर सकता, लेकिन आश्चर्य है कि अगर वह अपने बचपन में अन्य देखभाल करने वालों के आसपास अधिक समय बिताती है, तो वह अब बेहतर ढंग से समायोजित हो जाएगी, अगर उसने सीखा है कि पहले खुद को कैसे शांत करना है।

सबसे अच्छी माँ पॉडकास्ट
सबसे अच्छी माँ पॉडकास्ट

नई माताओं के लिए 7 सर्वश्रेष्ठ पॉडकास्ट

शुरुआती उत्पाद
शुरुआती उत्पाद

15 आजमाए हुए और सच्चे दांत

मैंने मान लिया कि कोई उदासी या अलगाव बेबी ब्लूज़ था, और हार्मोन के स्तर के बाद सब कुछ ठीक हो जाएगा। मैं पूरी तरह गलत था।

जब वह ६ महीने की थी, तब तक मैं अपनी बेटी के साथ इतना गहरा बंधन विकसित कर चुका था कि मुझे यकीन था कि मेरी अनुपस्थिति में उसके लिए किसी भी तरह की शांति या आराम का अनुभव करना असंभव था। एपी का कहना है कि एक बच्चे के सिस्टम में तनाव हार्मोन का स्तर अधिक होता है जब वह अपनी मां के साथ नहीं होती है, तो मैं अपनी बेटी को किसी अन्य इंसान की देखभाल में छोड़कर सक्रिय रूप से उस के माध्यम से कैसे सक्रिय रूप से रख सकता हूं?

नतीजतन, मैंने सब कुछ से डिस्कनेक्ट कर दिया। एकांत के महीने पूरे साल में बदल गए। एवलिन बार-बार खाना खाती थी, इसलिए वह अपने पहले जन्मदिन के बाद हर कुछ घंटों में दूध पिलाती थी। वह नर्सिंग के बाद लगभग हर बार झपकी लेती थी, इसलिए जब मैं टीवी के सामने बेकार बैठती थी तो वह अक्सर मुझ पर सो जाती थी। किसी भी समय कुछ गलत होने पर मैंने उसका पालन-पोषण किया। मैंने उसे कभी रोने नहीं दिया, क्योंकि माना जाता है कि इससे उसके तनाव का स्तर भी बढ़ गया था।

हम कभी अलग नहीं हुए।

एपी माता-पिता के रूप में सफल होने के इस सर्वव्यापी जुनून ने मेरी मानसिक स्थिति के लिए कुछ ऐसा किया जो अत्यधिक नाटकीय लगने के बिना व्याख्या करना बहुत मुश्किल है। बहुत से लोग पूर्णतावाद के बारे में बात करते हैं, जैसे कि यह केवल कुछ छोटी कमियों के साथ एक सकारात्मक विशेषता है। यहां तक कि टर्मिनल पूर्णतावादी भी समझते हैं, गहराई से, कि वास्तविक पूर्णता वास्तव में प्राप्त करने योग्य नहीं है-खासकर उन प्रयासों में जो किसी और पर निर्भर करते हैं, जैसे रिश्ते या पितृत्व।

मैं नहीं। मैं सिर्फ पूर्ण के लिए लक्ष्य नहीं बना रहा था: द्विध्रुवी ने मुझे पूरे दिल से विश्वास दिलाया था कि मैं परिपूर्ण हो सकता हूं। अगर मैं गर्भधारण से लेकर अब तक सब कुछ ठीक कर सकती थी, तो मुझे विश्वास था कि मैं इसमें सर्वश्रेष्ठ होऊंगा, और मेरा बच्चा सबसे खुश, स्वस्थ, सबसे सांसारिक और सबसे भावनात्मक रूप से परिपक्व होगा। मुझे बस इतना करना था कि मैं नियमों का पालन करूं। हर दिन ठीक दांतों वाली कंघी से गुजरें।

ऐसा लग रहा था कि यह काम कर रहा है। एवलिन स्वस्थ, खुश, स्मार्ट और सुंदर थी। किन्तु मैं? मैं पूरी तरह से चला गया था।

पूर्व मैं-एथलेटिक, स्वच्छ, मानसिक रूप से रचनात्मक, उपन्यास-लेखन सामाजिक तितली-चला गया था। उसे किसी ऐसे व्यक्ति द्वारा बदल दिया गया था जो शायद ही कभी स्वेटपैंट से बदल गया हो, जिसकी केवल नियमित बातचीत दिन के समय टीवी पर पात्रों के साथ होती थी, और जो अपने बच्चे का दम घुटने के डर से रात में मुश्किल से सो पाती थी।

मेरे पास जल्द होने वाली माताओं के लिए सलाह है जो मानसिक रूप से बीमार हैं और लगाव पालन-पोषण की ओर झुकाव रखती हैं। एपी बहुत सहज महसूस कर सकता है, खासकर एक बच्चे की शैशवावस्था में। शुरुआती हफ्तों में सह-नींद सुविधाजनक थी, जब एवलिन डायपर बदलने के लिए हर दो घंटे में जागती थी। ऐसे समय भी थे जब स्तनपान आनंददायक था, कई बार जब मुझे लगा कि मेरी नसें और तनाव दूर हो रहे हैं। इसलिए मैं इस बात से इनकार नहीं करता कि एपी ने मेरी बेटी के अच्छे स्वभाव में योगदान दिया होगा।

यह निश्चित रूप से एक माँ का कर्तव्य नहीं है कि वह अपने बच्चों की खातिर अपने व्यक्तित्व को खो दे।

लेकिन लागत बहुत बड़ी थी। मैं उसके पहले साल के बाद इतनी दूर चली गई थी कि जब मैंने आखिरकार मानसिक स्वास्थ्य की दिशा में छोटे कदम उठाने शुरू कर दिए, जैसे कि नौकरी पाना, मैंने वास्तव में अपनी बेटी के साथ अपने रिश्ते को तोड़कर नुकसान पहुंचाया। जब तक वह 1 वर्ष से अधिक की नहीं हो गई, तब तक उसे मेरे अलावा किसी और पर भरोसा नहीं करना पड़ा, इसलिए अलगाव हम दोनों के लिए बेहद तनावपूर्ण था। जब मैंने यह बदलाव किया तो मुझे अपने पारंपरिक परिवार से भी प्रतिक्रिया महसूस हुई।

मेरी बेटी के लिए भी लागत बहुत अधिक थी। वह अभी भी सीख रही है कि मेरे अलावा किसी पर कैसे भरोसा किया जाए। उसे अंधेरे और अकेले सोने का एक बड़ा डर है। अपने तीसरे जन्मदिन तक, वह रोए और मेरे लिए भीख मांगे बिना अपने पिता की संगति में कुछ घंटे से अधिक नहीं बिता सकी। मैं मदद नहीं कर सकता, लेकिन आश्चर्य है कि अगर वह अपने बचपन में अन्य देखभाल करने वालों के आसपास अधिक समय बिताती है, तो वह अब बेहतर ढंग से समायोजित हो जाएगी, अगर उसने सीखा है कि पहले खुद को कैसे शांत करना है।

आप एपी-हार्ड माता-पिता हैं या नहीं, मेरी सलाह यह है: एपी संस्कृति के उन पहलुओं को अस्वीकार करें जो आपको बताते हैं कि एक बच्चे के जीवन में एक माँ सबसे महत्वपूर्ण व्यक्ति है। एक महिला होना अद्भुत है, इसमें हमें अपने शरीर में बढ़ते मानव जीवन को ले जाने का विचित्र, अंतरंग अनुभव मिलता है। इस कारण से, हमारी भूमिका अद्वितीय है।

संबंधित: आगे बढ़ो, मेरे पालन-पोषण को लेबल करने का प्रयास करें

लेकिन अपने बच्चे के व्यक्तित्व के हर नुक्कड़ को आकार देना मां की एकमात्र जिम्मेदारी नहीं है। यह निश्चित रूप से एक माँ का कर्तव्य नहीं है कि वह अपने बच्चों की खातिर अपने व्यक्तित्व को खो दे। वह बच्चों, विशेषकर बेटियों को क्या सिखाता है? कि जैसे-जैसे वे बड़े होते हैं उन्हें अपना व्यक्तित्व भी खो देना चाहिए? कि केवल मनुष्य जो अपनी पूरी क्षमता से जी सकते हैं, वे पुरुष और बाल-मुक्त महिलाएं हैं?

मानसिक बीमारी होने से खुद को छोड़ने की समस्या बढ़ जाती है। अगर मैं उसके जीवन के पहले वर्ष में अपनी मानसिक स्थिति के बारे में अधिक जागरूक होता, तो मैं अलग होने की अपनी आवश्यकता को पहचान लेता और सीमाएँ निर्धारित करना शुरू कर देता। मैं जल्दी काम पर लौट आता। मैं एवलिन की देखभाल के लिए अपने समर्थन प्रणाली के सक्षम हाथों पर भरोसा करता, इसलिए मैं एक इंसान हो सकता था, दुनिया में, या एक किताब के साथ बिस्तर पर अकेला। मेरे पास अब ये सीमाएँ हैं, और हम दोनों इसके लिए बेहतर हैं।

सिफारिश की: