द न्यू आई डू' और हाउ इट्स चेंजिंग माई मैरिज

2023 लेखक: Rachel Howard | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-07-30 23:35

काश मैं कह सकता कि मुझे याद नहीं है, लेकिन मैं करता हूँ। मुझे ठीक से याद है कि लड़ाई किस बारे में थी: काउंटरों को पोंछना। मेरे पति ने नहीं किया। और फिर, जब मैंने उससे पूछा, तो वह निराश हो गया। लड़ाई वहीं से चली। मैंने उससे कहा कि उसने कभी मदद नहीं की। उन्होंने कहा कि मैं काम और बच्चों के साथ समय बिताने के लिए बहुत व्यस्त था। यह कई राउंड तक चला, जब तक मैं रोने लगी और हम दोनों सोने चले गए।

जब मैंने और मेरे पति ने दूसरा बच्चा पैदा करने का फैसला किया, तो मुझे नहीं लगता कि हम इसके लिए तैयार थे कि यह हमारी शादी के लिए क्या करेगा।

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समस्याएँ और निराशाएँ बढ़ती जा रही हैं क्योंकि हम बच्चे को अंत में रात में सोने के लिए संघर्ष कर रहे थे और जैसा कि मेरे पति ने काम पर कुछ गहन महीनों से किया है। समस्या यह है: हम दोनों सही हैं। पिछले एक साल में, मैं काम और बच्चों में व्यस्त रहा हूँ और मैंने उसे बैक बर्नर पर रख दिया। और उसने दो बच्चों द्वारा उत्पन्न काम की मात्रा को पूरी तरह से कम करके आंका है।

तो यह हमें कहां छोड़ता है? बच्चे जागते हुए काम करते हैं और जब वे सो रहे होते हैं तो हम नाराजगी में सोफे पर बैठ जाते हैं। यह स्वस्थ नहीं है, लेकिन यह काफी सामान्य है।

"द न्यू 'आई डू'" के थेरेपिस्ट और सह-लेखक सुसान पेज़ गडौआ ने पुष्टि की कि मेरे पति और मुझे क्या संदेह था: विवाह कठिन है, लेकिन पालन-पोषण करते समय शादी को बनाए रखना? यह लगभग असंभव सा लग सकता है। एक साक्षात्कार में, गडौआ ने मुझे आश्वस्त किया, "आधुनिक विवाह में हास्यास्पद रूप से उच्च मानक हैं, हमें एक-दूसरे की आत्मा साथी बनना है और फिर आप पालन-पोषण और करियर में जोड़ते हैं? तनाव अविश्वसनीय रूप से उच्च है। उन उच्च मानकों को हर समय लगातार बनाए रखना संभव नहीं है: कुछ देना है।”

अगर आपकी शादी टूट गई है, तो रिश्ते की शर्तें तय करें।

अपनी शादी को मजबूत करने के प्रयास में, मैं सलाह की तलाश में गया हूं। मुझे ऐसे लेख मिले जो मुझे अपनी शादी के साथ और अधिक प्रयास करने और अपने पति को और अधिक डेट करने के लिए कहते हैं। अगर मैं सिर्फ उस पर ध्यान केंद्रित करता हूं, तो सलाह कहती है, मेरे पालन-पोषण पर प्रभाव कम हो जाएगा, मुझे लगता है कि करियर खराब हो जाएगा। लेकिन इस सलाह में मुझे यह नहीं बताया गया है कि मेरे पास यह सब करने के लिए कब समय होना चाहिए। मैं हर सुबह 5 बजे उठता हूं, अंशकालिक काम कर रहा हूं, जबकि अपने बच्चों के साथ पूर्णकालिक घर रह रहा हूं। अक्सर, मुझे काम करने का एकमात्र समय शाम को होता है जब मेरे पति घर पर होते हैं। सप्ताह के अंत तक, आखिरी चीज जो वह या मैं करना चाहता हूं, वह है तैयार होना और मस्ती की रात के लिए बाहर जाना। साथ ही, बच्चों की देखभाल और मनोरंजक गतिविधियों के लिए यह सारा पैसा कहाँ से आने वाला है?

अपनी पुस्तक में, गडौआ और उनके सह-लेखक, पत्रकार विकी लार्सन, इस सब के लिए एक काउंटरपॉइंट प्रदान करते हैं "अपनी शादी की सलाह में झुकें।" लार्सन और गडौआ का तर्क है कि विवाह की हमारी आधुनिक अवधारणाएँ त्रुटिपूर्ण हैं। वे लिखते हैं: "[टी] वह शादी को प्रत्येक व्यक्ति की कई जरूरतों को पूरा करने का प्रयास विफलता के लिए एक सेट अप है। और असफल हो गया है। सभी के लिए नहीं, लेकिन निश्चित रूप से बहुत अधिक। हम एक और सामाजिक प्रतिमान के बारे में नहीं सोच सकते जहां सफलता की संभावना - हमेशा के लिए खुशी से एक साथ रहने के रूप में परिभाषित - इतनी कम है, फिर भी इसे सुधारने के लिए कुछ भी नहीं किया जा रहा है।"

उनकी पुस्तक एक नए प्रकार का प्रतिमान प्रस्तुत करती है। अगर आपकी शादी टूट गई है, तो रिश्ते की शर्तें तय करें। उनकी किताब शादी के अलग-अलग संस्करण पेश करती है - ओपन मैरिज, स्टार्टर मैरिज - लेकिन मुझे जिस चीज में सबसे ज्यादा दिलचस्पी थी, वह थी पेरेंटिंग मैरिज का मॉडल। गडौआ और लार्सन के अनुसार, "एक पेरेंटिंग विवाह दो लोगों को जोड़ता है जो बच्चे पैदा करना चाहते हैं और जो अंतिम बच्चे को वयस्क होने तक एक साथ रहने के लिए प्रतिबद्ध हैं।" यह मॉडल आपके साथी के लिए प्यार के बारे में नहीं है, बल्कि बच्चों की परवरिश के प्रति प्रतिबद्धता के बारे में है।

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यह विवाह के विचार के विपरीत प्रतीत हो सकता है, लेकिन लार्सन और गडौआ ने ध्यान दिया कि बच्चों को परवाह नहीं है कि उनके माता-पिता पूर्ण हैं या विवाहित भी हैं, बच्चों को "स्थिरता, स्थिरता और अपने माता-पिता के साथ घनिष्ठ संबंध" की परवाह है। और यह कई तरीकों से पूरा किया जा सकता है।

पुस्तक ने Modafamily.com, Coparenting.com, coparentingmatch.com और pollentree.com जैसी वेबसाइटों पर जोड़ों के उदाहरण प्रदान किए, जो विशेष रूप से एक परिवार के लिए मिलते हैं और नहीं। रिश्ते की विशिष्टताएं बातचीत तक होती हैं - मोनोगैमी, जहां वे रहते हैं, जो धन प्रदान करता है, जो देखभाल प्रदान करता है - लेकिन सभी विवरणों पर पहले से काम किया जाता है।

कोई भी व्यक्ति आपकी सभी जरूरतों को पूरा नहीं कर सकता है और फिर एक आदर्श माता-पिता बन सकता है और हम उनसे इसकी अपेक्षा क्यों करते हैं?

पुस्तक उन जोड़ों के उदाहरण भी प्रदान करती है जो अधिक पारंपरिक तरीके से मिले और शादी की, और फिर तलाकशुदा और अपने बच्चों के बड़े होने तक साथ रहे। एक जोड़ा, लैनी और मोनिका, ने दूसरों को डेट किया, लेकिन एक साथ रहते थे और अपनी बेटी की परवरिश पर ध्यान केंद्रित करते थे। ग्रेग और कैथी अलग हो गए, लेकिन अपने बेटे के लिए एक स्थिर घर प्रदान करने के लिए एक साथ वापस चले गए। उन्होंने अपने रिश्ते को शादी के रूप में नहीं, बल्कि एक पेरेंटिंग पार्टनरशिप के रूप में जारी रखा।

लार्सन और गडौआ का तर्क है कि शादी से "रोमांटिक प्रेम" के इस विचार को तलाक देने से जोड़ों को बच्चों की परवरिश करने के लिए एक बेहतर और अधिक स्थिर वातावरण मिल सकता है। और जैसा कि निंदक लगता है, मैं मानता हूं, मॉडल ने मुझसे अपील की। यह विवाह को आधार से नीचे ले जाता है और इसे और अधिक व्यावहारिक बनाता है। कोई मूस नहीं। कोई झंझट नहीं। अनुबंध में नंगे रखे गए लोगों को छोड़कर कोई ज़रूरत या अपेक्षा नहीं।

मैंने गडौआ से पूछा कि क्या यह स्वीकार करने के लिए पराजयवाद का एक प्रकार नहीं था कि हमारे पास यह सब नहीं हो सकता: सुखी विवाह, महान करियर और खुशहाल बच्चे। गडौआ ने सुझाव दिया कि शायद यह कुछ लोगों के लिए काम कर सकता है, लेकिन यह पराजय का सवाल नहीं है, बल्कि परिभाषा का सवाल है। "कोई भी व्यक्ति आपकी सभी जरूरतों को पूरा नहीं कर सकता है और फिर एक आदर्श माता-पिता बन सकता है और हम उनसे इसकी अपेक्षा क्यों करते हैं?"

अविवाहित लोगों के लिए जो माता-पिता बनना चाहते हैं, माता-पिता विवाह एक रिश्ते का एक मॉडल है जिस पर विचार किया जाना चाहिए। लेकिन हममें से उन लोगों का क्या जो बीच में हैं? शादी इसलिए की क्योंकि हम प्यार में विश्वास करते हैं, लेकिन पालन-पोषण के बोझ तले दबने में मुश्किल हो रही है?

मैंने गडौआ से इस बारे में पूछा। मैं अपने पति को तलाक नहीं देना चाहती। वह तलाक भी नहीं लेना चाहता। लेकिन यह स्पष्ट है कि हम एक दूसरे से बहुत ज्यादा उम्मीद कर रहे हैं। हम चाहते हैं कि एक-दूसरे के लिए आदर्श माता-पिता, पार्टनर बनें और फिर भी रोमांस की लौ बनाए रखें। गडौआ ने कहा कि उनकी पुस्तक समाधान निर्धारित करने के बारे में नहीं है, बल्कि बातचीत को खोलने के बारे में है। लार्सन ने सहमति व्यक्त की, "हम लोगों को नए तरीके से विवाह के बारे में चर्चा करने के लिए उपकरण देना चाहते हैं।"

मैंने उनकी सलाह मानी और अपने पति के पास गई। मैंने उससे कहा कि मुझे लगा कि मैं उससे बहुत ज्यादा उम्मीद कर रहा हूं। मुझे उम्मीद है कि वह काम पर जाएगा और फिर तुरंत घर आ जाएगा और सही साथी और माता-पिता में बदल जाएगा। उसे ऐसा लग रहा था जैसे मैंने उसके कंधों से बोझ उठा लिया हो। बातचीत ने हमें इस बारे में बात करना शुरू करने का एक तरीका दिया कि हम अपनी जरूरतों को कैसे पूरा कर सकते हैं - शायद हमें और अधिक सेक्सी अधोवस्त्र और गर्म तिथियों की आवश्यकता नहीं है, शायद उसे और अधिक पुरुषों की रातें चाहिए? हो सकता है कि मुझे कार्यदिवसों में सुबह 5 बजे के बाद सोने के लिए कुछ समय चाहिए? हो सकता है कि मुझे उससे वयस्क बातचीत का एकमात्र स्रोत होने की उम्मीद नहीं करनी चाहिए? हो सकता है कि मुझे एक दाई किराए पर लेनी चाहिए और कॉफी के लिए कुछ दोस्तों से मिलना चाहिए।

अपनी जरूरतों को पूरा करने के लिए अपने पति के दबाव को दूर करने से मुझे इस बात पर कम ध्यान देने की अनुमति मिली है कि मेरे पति क्या नहीं कर रहे हैं और वह क्या कर रहे हैं।

अजीब तरह से, अपनी जरूरतों को पूरा करने के लिए अपने पति के दबाव को दूर करने से मुझे अपने पति जो नहीं कर रहा है उस पर कम और वह जो कर रहा है उस पर अधिक ध्यान केंद्रित करने की अनुमति दी है। मैंने उससे पूछा कि वह क्या सोचता है और वह मान गया। मुझे यकीन नहीं है कि अगर हमारे पास चीजें हैं। हमें अभी भी कुछ और बातचीत और बातचीत की जरूरत है और हां, आखिरकार, कुछ और तारीखें रातें। लेकिन दबाव को दूर करने, हमारे रिश्ते को आधार से हटाकर वास्तविक दुनिया में लाने से बहुत मदद मिली है।

गडौआ ने सिफारिश की है कि किसी भी जोड़े को अपने रिश्ते की शर्तों पर फिर से बातचीत करने में दिलचस्पी है, कुछ खुली बातचीत से शुरू करें। "बस मत कहो, 'मैं दुखी हूँ," गडौआ ने चेतावनी दी, "यह पूछने की कोशिश करें कि क्या आपका साथी खुश है, अगर चीजें उसके लिए काम कर रही हैं?" फिर, वह सुझाव देती है कि युगल कुछ विशेषज्ञ मार्गदर्शन चाहते हैं। "आपकी बातचीत में किसी तीसरे पक्ष के शामिल होने से आपको दोनों दृष्टिकोण मिल सकते हैं और बाद में, यदि आप अपने अनुबंध को अलग करने या फिर से बातचीत करने का निर्णय लेते हैं, तो आप एक तटस्थ मध्यस्थ के साथ ऐसा कर सकते हैं।"

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अक्सर, महिलाओं के लिए सलाह इस बात पर केंद्रित होती है कि हम क्या गलत कर रहे हैं और माताओं और पत्नियों के रूप में हम कैसे असफल हो रहे हैं, "द न्यू 'आई डू'" कहने का एक ताज़ा तरीका था, शायद यह मेरे बारे में नहीं है बल्कि मैं कैसे परिभाषित करता हूं मेरे रिश्ते। हमारी शादी चाहे किसी भी दिशा में जाए, मैंने एक कदम पीछे हटने की अनुमति की सराहना की और खुद को ठीक करने के बजाय, अपनी शादी की शर्तें तय कीं। मुझे लगता है कि लंबे समय में, यह मेरे पति और मुझे बेहतर साथी और माता-पिता बनने में मदद करेगा।